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La Necesidad De La Violencia

22 octubre, 2010

sin mas comentarios, os dejo un enlace, que no defrauda:

Los Laberintos Del Morbo

 

y como se suele decir, para muetra un botón. En este caso tres palabras: A Serbian Film…

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¿Qué Es La Felicidad?

18 octubre, 2010

Es una pregunta que últimamente me hago a menudo. Y pienso, y pienso otra vez y lo vuelvo a pensar……. Es paradójico. Quizá no estoy pasando le mejor momento de mi vida. Ya son conocidos los problemas con el trabajo, la falta de dinero, el no poder rozarlo a pesar de las ganas que tengo de comerme el mundo, el sentir que no te valora, es mas, últimamente tengo la desagradable sensación que en el trabajo no se fían de mi, siento una necesidad imperiosa de “hacer algo”, no se muy bien el que, pero algo, y lo único que realmente hago es quedarme quieta en le mismo sitio….. todo esto trae consecuencias, me he vuelto mas reservada si cabe, me relaciono menos con los amigos, aunque en esto también tiene culpa la falta de dinero, y me duele muchísimo sentir que me estoy alejando de mi amiga de toda la vida, y me cabrea verlo y luego ver, que me sigo quedando quieta….. Pero aún así, creo que es el momento mas feliz de mi vida, porque cada noche, después de cenar, me acurruco al lado de mi novio, en el sofá, los dos solos, como “viejetes” tapados con una manta viendo la tele. Cada noche me arropo con su calor y me relajo, y me olvido. Cada noche, tengo un te quiero que me sale del alma, porque para mi, ese ratito, es la felicidad.

no existen títulos para esto

26 julio, 2010

Hoy he estado hablando con un familiar. Yo no me había dado cuenta, pero hace un año que no hablábamos, y ella si lo sabia. Vive lejos, o relativamente lejos y tiene problemas con el alcohol. Ha llamado llorando, se siente abandonada, y no la culpo, no la puedo culpar, pero ya son muchos años con la misma historia. Yo ya de pequeña, cuando empecé a enterarme de las cosas, le decía a mi madre, algo habrá que se pueda hacer…… la respuesta ya por entonces era que se habían tirado años encima de ella intentado ayudarla, y que no había habido forma. Yo entonces me quedaba con la sensación de que eran insensibles, que ¿como era posible que se resignaran a no hacer nada?…., con los años te das cuenta, que si no te creas tu también una barrera, te arrastra, que aunque suena muy fuerte decirlo, o te resignas también, o no podrías hacer tu vida. Pero hoy me ha hundido, yo siento que la he abandonado, porque a pesar de todo, a puesto toda su ilusión en arreglar su casa, a puesto toda su ilusión en colocar todo para recibirnos en verano. Solo quiere que pasemos las vacaciones con ella. Algo que seguramente ninguno de nosotros hará…..

Necesito una cura de humildad

19 julio, 2010

Necesito una cura de humildad, si, tras darme muchas vueltas esta es mi conclusión.  Necesito que me den una colleja bien dada, para que mis pies vuelvan a la tierra, y entienda de una p**a vez que, ser Licenciada y tener un trabajo cuyo único requerimiento es un graduado escolar no es tan grave.  Necesito  que me abran los ojos, que me hagan ver que igual mi formación no es suficiente y que aquella época dorada en la cual recibía ofertas de trabajo estable  de todo banco al que mandaba el curriculum en busca de practicas, era un espejismo.  Necesito una cura de humildad, si, necesito que me convezcan de que a pesar del titulo y mis 10 años dentro del mundo laboral, aunque hallan sido de camarera, sigo sin ser nadie. Va a ser la única forma de que esta tarde cuando coja el teléfono para intentar vender algo, no me llene de rabia por no poder llegar a los 1000 € a fin de mes…..

……

12 julio, 2010

……No Tengo lugar para tanto vacio…..

Sonreir es contagioso

22 abril, 2010

Tengo Un Problema:

5 abril, 2010

¿como expresar mis emociones, cuando ni yo misma las entiendo?. Y es que, después de tanto tiempo deseando “amoldar” mi personalidad, a mas o menos lo que soy hoy, y me siento mas perdida que nunca. Todo lo que he luchado, y los retos que he superado, para que palabras como seguridad o carácter no existan solo en sueños y ahora tengo mas miedo que nunca. Resulta gracioso, mientras escribía me he dado cuenta de que igual es precisamente eso. Ahora tengo el control. No me puedo escudar en la timidez excesiva, no me puedo autoexcusar en la falta de iniciativa…, ya no tengo un porqué al que echarle la culpa de todo. Ya está, lo conseguí, soy quien quería ser, o por lo menos lo mas parecido a ello. Soy la ama y señora de todos mis actos, sin ningún escudo que me proteja, y puede, que sea esta libertad la que tanto me aterra…..